今朝は嫌な夢をみた。
私は双子を何故か妊娠しており、お腹の中で一人の胎児は死亡。
もう一人の胎児も、心臓が止まるか止まらないか、ぎりぎりのところで生きている…という夢。
エコーか何かで、胎児の心臓が時々止まりそうになるのを見る・・という胸糞悪い夢だった。
私は、自分が思っているほど、正気ではないのかもしれない、と思った。
子供の寿命が短いと言われて、正気でいられるワケないんだが、…この夢のせいで、数日、情緒不安定になった。
おかを見て涙ぐんだり、妙に焦ってネットでおかの病気を検索したりした。
いやー…苦しくないですか？
闘病中の子供を持ってるママ、パパ。
私の子供は、まだ猶予があるかもだけど…正直怖い。
もう、色んな感情に蓋をしてしまうよね。
そして、物凄く苦しい時ほど、人間関係をシャットアウトしてうちにこもりがち…
いやー…もう勘弁して下さい。
おかは、歩けなくて喋れない。
赤ちゃんの頃からリハビリをして、療育もして、まーそれでも、元の機能からして歩くのも話すのも難しかったと思う。
それでも、いいと思っていたのよね、もう。
本人が明るく楽しく生きられれば。
だけど…
まさか、命に関わることが起きるとは…予想していなかった。
基本、楽観的なので、悪いことは考えていなかった。
正直、苦しいです。
健常児であっても、障がいがあっても、病気を持っていても子育ては基本、大変で辛いことも多いかもしれませんが・・。
命に関わることは、一番しんどいかなと思う。
どんな人でさえ、明日が来るとは保証されていないが。
私が情緒不安定で、猫パパはどうかというと、
「現状は元気だし、そればっかり考えていても仕方がない。」
と、言うワケなのだ。
この、理性が働くって大切だ。
感情に飲み込まれるとろくなことがない。
まだ元気なうちに、出来ることはないか、と思ったりするのだが。
世界的にコロナで、時代の変革期で、落ち着かない状況で、どうしてこうなった。
全てが落ち着くのに、何年かかる？それまでおかは、元気でいられるか。
そんなことをぐるぐるぐるぐる考えるともう、本当に、タイミング・・！って思う。
私と夫は、おかの病気が悪化して、寿命がそんなに長くないということをまだ、誰とも共有していない。
主治医は別として。
義父母も私の親も知らない。
親友にも、ママ友にも、相談支援員さんにも、お世話になっているディの先生たちにも言っていない。
口にしたら、本当になってしまいそうで怖い。
終わりが見えないことも辛いが、終わりが見えることも辛いよ。
障がい児の介護って、そういうもんだよ。
今日は、近所の公園を散歩した。
紅葉が凄く綺麗で、落ち葉を踏みながらおかのバギーを押して・・また気持ちがしんみりしてしまった。
私は、おかの病気をちっとも受け入れられない。
