こんにちは(^o^)猫ママです。
暑いねぇ…夏がやって来た!って感じ。
そして夏とともにやって来るおかの書類…あぁー面談臭い(-_-)
まぁ書くけどもね。
子供の病気とともに辞めてしまった仕事
私は、正社員で長く働いていたので、もし、おかが、健常児だったら今でも働いていたと思う。
そしたら、このバリアフリーの平屋の家にはいないだろうし、ブログも書いていなかっただろうな。
自分の人生で、子供を産むのは大きな出来事でしょう？それがね。
難病の子供…数万分の１を産むともう天地がひっくり返るくらいの大事件なんだよね…。
障がいがある。
それを受け入れるのも、数年かかったし…やっと受け入れてきたかと思ったら、今度は新たな問題がやってきた。
良くない検査結果。
先月は心がボロボロだったが、今月に少し持ち直した。
しかし、今月末の検査結果によってはまたボロボロになるやもしれない。
嫌だなぁ…。
障がい児の母親以外の役割
私は、仕事を辞めてしまったので、
おかちゃんのママ
という役割しか対外的にない。
これが、ね。
普通の子供より寿命が短い（可能性は高い）子を、失ってしまったら…私は空っぽだ。
仕事もしていない。
特にはまってる趣味も今のところ、ない。
私、なんでこんなに空っぽなんだろ＆う。
したいこと、やりたいこと、全てと言っていいほどやってきたと思う。
独身の頃は、やりたいことが沢山あった。
しかし、手がかかる子供といるってことで色々難しくなってきた。
私は、この数年おかに夢中だった。
おかのお世話がなくなったら、私はほんとに空っぽになる。
おそろしい。
おかのいない人生のほうが自分の人生で、全然長いのに。
私はおかのいない人生に、戻ることがおそろしい。
今から何か出来る?
今から何か出来るかな？
正直、まだおかの病気のことについては、考えたくない。
それでも、検査には行かないといけないが。
嫌だなぁー…。
おかと無心で過ごした数年がほんとに、泣いたことも沢山あったけど幸せだったんだよね…。
もう少し、何も考えないで、子供と過ごしたい。
おかの将来を憂う余裕が、ない。
おかが大人になった時のことを考えていたあの頃が、眩しい。
嫌だなぁー。
どうしてこう、私の人生色々あるかね？
とりあえず、自分に新たな目標を掲げたいな…。
何か新たに出来ることを探したい。
やはり、仕事かなぁー。
本日も最後までお読み頂きありがとうございました(ΦωΦ)
