こんにちは\(^o^)/猫ママです。
はぁー…最近、気分が落ち込みがちの猫ママ、新築ブルーは続いております。
物凄い贅沢だと思う…注文住宅を建てるということが。
猫山さんちは田舎だから、注文住宅が建てられるのよね、きっと。土地代も安いしね。
建売で本当に安い物件であるなら、猫山さんちの市では、2千万円切る所もある。
まー田舎なのよ、本当に。
確かに、賃貸はお金が出ていくだけだから勿体無い気もするが…一戸建てというのは、
固定資産税
維持費
というコストがかかる。
更に言えば、借金っていう心理的プレッシャーがある。
あぁードキドキする。
一戸建てを買ったら、周辺のご近所さんもいい人だといいなぁ!
最近、情緒不安定で、昨夜も眠れなかった。
早く働きたい。
働いてお金を稼ぎ、早く借金やら固定資産税やら維持費の心理的抑圧から逃れたい。
悠長に専業主婦をやってもいられぬ。
(退職金と扶養の関係で今年は働けない猫ママです。)
ウズウズするわ。
さて、今日のお話は、スピリチュアルな話。
江原さんと美輪さんのオーラの泉的な?
猫ママは全く霊感はないんだけどね。
障がい児を生むという予感
私は、霊感は、ないけれど、強く働く場所では霊体験をしたことがある。
きっと、私の霊感のなさでも、感じ取れるくらい向こう側の人(霊)の気が強い、とかね。
まぁ、普段生活している中では特に見たり聞いたり感じたり、はないワケです。
(私の霊体験、希望があれば書きます)
で、ね。霊感はないけど、私は、自分の子供が障がいを持って生まれるのではないか、と思ったのだ。
いわゆる予感、だろうか。
ちょうど、タイミング的に、ここで夫と仲良くしたら、子供が出来てしまう、という日があって、別に狙ったワケでもなく、たまたまそういうタイミングで。
結婚したし、避妊はしていなかった。
その日。
夫と仲良くしたその日。
私は、思ったのだ。
障がいのある子供が生まれるだろうと。
そして、それはそれでよし、と。
何故、そう思ったのか分からないが、子供は出来ると思ったし、ハンデがある気もした。
でも、それすらも受け入れようとした。
夫と避妊せず、仲良くしたのはその日が初めてだった。
つまり、結婚してすぐ、おかは、やってきた。
猫パパはよく言う。
「おかは、早く、来たかったのだろう。」
と。
確かに。そうだったのかもしれない。
しかし、その予感を忘れた頃に妊娠が発覚して、健常児が生まれると思っていたよ、やっぱり。
予感を思い出すこともあったけど、私も脳内お花畑妊婦だったのさ。
平和な、今思えば、私の平和で自由な最後の時間だった。
おかと寝ていて、目が覚めたある日の夜の予感
私は、正社員でバリバリ働いていた。それなりにいい企業でボーナスも給料も良かった。
辞めるのは、勿体無いと自分でも思っていたし、周囲からもそう言われていた。
それでも、職を辞したのには理由があった。
おかと、同じ難病の子供が、相次いで10歳にならずに亡くなってしまった。
今すぐどう、ということはないけれど、難病であり身体の弱さは生まれつきだとは思う。
病気が進行していく可能性もあるので、定期的に血液検査も行っている。
いつまで一緒にいられるのか、分からないという気持ちから、仕事を手放したことは以前、書いた。
そして、それと呼応するかのように、仕事を辞めるかどうか迷っていた昨年の秋に…。
私は、夜中、目が覚めた。
隣には、おかがすやすや眠っている。
そして、不意に思ったのだ。
あぁ、私より、この子は先に逝く、と。
痛烈に確信に近くそう思ってしまい、しばし呆然とした。
それが、単なる予感なのか、ただ思っただけなのか、分からないが、私が仕事を辞める気持ちを後押ししたことに違いはない。
以前、書いたけど、私はおかよりも後に、この世から去りたい。
おかよりも先にあの世に行ったら、思い残すことだらけだ。
だから、この予感は的中して欲しい。
おかの持てるギリギリの命の電池を使って、なくなるまでは、生を全うして欲しいけどね。
選択に迷うとき、行かなかった道に行けば良かったと後悔するもの
今でも、辞めないで頑張れば良かったかな?と思うことがある。
現に家を買おうとしてるし。
お金はいくらあっても足りぬ。
ただ、きっと辞めないで続けたら、それはそれで後悔はしていたと思う。
きっとこれでよかったのだー。
そう思うことにしているよ。
何だかまとまりがない文になってしまったが、スピリチュアルや占いを読者の皆さんは、信じますか?
私は、信じる方です。
最近、新築ブルーで落ち込みがちの私に、
良い変化が訪れる
という、占い結果が2個ほど舞い込んだのよ。
これも、必然だわ。
お金をかなーり使うが(貯金もはたく)、良い変化という文が目に飛び込んで来たので信じるのみ\(^o^)/
頑張るー。
本日も最後までお読み頂きありがとうございました(ΦωΦ)